13. apríla 2008

Church of the flying spaghetti monster

Vazeni,

momentalne mapujem nasu konkurenciu v oblasti "nabozenstvo". Predstavujem vam jedno velmi zaujimave nabozenske hnutie. Vystupuje proti dogmatizmu, ludskej hluposti a svetovym nabozenstvam.. ja ako vyznavac PROTIzmu sa od neho samozrejme zasadne distancujem :)

CHURCH OF THE FLYING SPAGETTI MONSTER



V roku 2005 Kansasky sud v USA rozhodol o vyucovani teorie inteligentneho dizajnu na zakladnych a strednych skolach. Inteligentny design sa mal stat popri evolucnej teorii rovnocennym vykladom vzniku cloveka (typicka argumentacia privrzencov tohto hnutia je: "Do I look like as an ape?")
V reakcii na to, americký fyzik Bobby Henderson zasiela znepokojivý (dnes uz legendarny) list americkym uradom a ziada o tretinovy podiel vyuky "teorie lietajuceho spagetoveho monstra" na americkych skolach. Pretoze teoria inteligentneho dizajnu vychadza z predpokladu, ze stvoritelom je "inteligent" a nie nutne "vsemohuci" Henderson predpoklada, ze tym "inteligentom" moze byt ktokolvek a teda i lietajuce monstrum.

Viera

zakladom je viera v Neho (ang. Him) Lietajuce spagetove monstrum ktore stvorilo svet a permanentne falsuje vysledky karbon - uhlikovej metody, pomocou ktorej meriame skutocny vek. Vdaka tomu nikto v skutocnosti nevie, aky je svet stary.
On pozostava z 3 svatych bytosti:
Flying spaghetti monster
Cheesus Crust (anglicky znali isto ocenia:)
The Extra Virgin Olive Oil Mary

Privrzenci

privrzenci hnutia sa nazyvaju pastafariani, pripadne spagnostici Maju pravo oslavovat vsetky nabozenske sviatky. V pripade, ze by zamestnavatel odmietol uznat ich nabozensky sviatok, maju pravo odvolat sa na nabozensku slobodu

Posmrtny zivot

Pastafariani veria v existenciu neba s pivnymi vulkanmi (kam len oko dovidi) a tovarniami na stripterky. Peklo vyzera velmi podobne, ibaze pivo je zvetrale a stripterky maju pohlavnu chorobu

To nie je vsetko. Pirati su taktiez svate bytosti. Uz v povodnom liste pisanej skolskej rade v USA Hendersson vysvetluje dovod zvysenia globalnej teploty, poctu zemetraseni a hurikanov ako priamy efekt znizenia poctu piratov od roku 1800. Dokazuje to na nasledovnom grafe:



Hendersson sa tym snazil poukazat na fakt, ze statisticky vyznamny vztah medzi dvoma hodnotami neznamena nutne, ze jedna hodnota zapricinuje druhu. Zaroven chcel ukazat, ze vo svetovych nabozenstvach je mnoho logickych nezrovnalosti.

Vytvorenim FSM Hendersson dokazuje, ze inteligentny design nie je vedou ale pseudovedou vytvorenou krestanmi za ucelom pretlacenia ich teorie do verejnych skol. Zaroven (na priklade piratov) krasne parodizuje nabozensky dogmatizmus.

jeden chlapik raz vyhlasil: "Ak je organizovane nabozenstvo opiom ludstva, potom neorganizovane nabozenstvo je marihuanou excentrickych sialencov"

Bodaj by takych bolo viac!:)

P

10. apríla 2008

Päťročnica

Zdigitalizoval som pôvodný dokument o našich najbližších plánoch. Kedže v ňom nie je presne určený dátum vzniká, nevieme kedy tá päťročnica začala, preto navrhujem rozšíriť ju a potom sa uvidí. Zatiaľ to čo nás čaká máte tu:

Päťročnica PROTIsekty

1. Petícia za zrušenie štatútu mesta Spišské Vlachy

- Ondy zistí legislatívu

- Beďo napíše úvodný článok

- Guma sa podpíše

- Cubo bude koordinovať práce


2. Uskutočniť rozhovor s:

- Ivanom Bendom

= Cubo, zároveň požiada vesmírnych ľudí o vojenskú ochranu

- Emilom Zochom

= Cubo

- Čiapoš

= Beďo, Ondy

- sladovníckym majstrom J. Čerkalom

= Cubo


3. Zaslať mail Fidelovi Kastrovi


4. Demonštrovať pred úradom vlády

- nápisy na transparentoch: "Sme proti!", "Nie!", "Možno, ale skôr nie!"


4. apríla 2008

Nazov rychliku

Vazeni!

nedavno som si precital tento clanok . Zeleznice predavaju nazvy vlakov. od 1.4. jazdi rychlik "Saris" IC "Slovenka" a dokonca IC"Quelle".

To nie je vsetko. Od 21.12.2008 vstupuje do platnosti novy grafikon Zeleznicnej spolocnosti Slovensko a.s., kde budu názvy VSETKYCH vlakov reklamnymi nosicmi. Planovany je IC "McDonalds" osobny vlak "Kovohuty", ba dokonca i specialny vlak Absolut IC. Odvoz vlakmi s takymi honosnymi nazvami ovsem nebude zdarma. K nakupu cestovneho listka bude cestujuci potrebovat potvrdenie o zakupeni produktu. Podla hovorcu pana Cicovskeho bude bohate stacit paragon.

Vlak ako reklamny nosic ma velmi zaujal. Jedna de facto o "prenosny billboard" s obrovskou potencialnou marketingovou silou! Priznam sa, nemohol som sa necinne prizerat vykradaniu nazvov vlakov a zacal som konat. Ano, tusite spravne, i nase apoliticke, nekulturne nezmyselne zdruzenie potrebuje propagaciu. Tu je moj list, ktory som napisal generalnemu riaditelovi ZSSK:

Vazeny pan generálny riaditel,

s udivom sledujeme rozvoj reklamnych sluzieb vo Vasej spolocnosti. Prenajom nazvu vlaku je najzaujimavejsou z nich. Ako obcianske zdruzenie PROTIsekta (nenajdete nas bohuzial v zozname registrovanych zdruzeni u Ministerstva vnutra, pretoze vystupujeme PROTI akejkolvek registracii) preto oficialne ziadame o zmenu nazvu EC "Slovenska strela" na IC "PROTIsekta". Zaroven ziadame okrem pravidelnej trasy vlaku Praha-Bratislava i zachadzku do Margecian s medzizastavkou v zeleznicnej stanici Krompachy.

Ako iste chapete, nemozeme vam ponuknut odpovedajuci financy obnos za prenajom mena. Myslime si vsak, ze vyhody su pre vasu spolocnost daleko prinosnejsie. Okrem zjavnej fotogenity nazvu, netradicneho mena vam umoznujeme "ocistit" vasu povest, ktora je zjavne pospinena prenajmom nazvov vlakov velkym nadnarodnym korporaciam. Sme si isti, ze nas vlak zvysi kredit vasej spolocnosti i v zahranici (vlak zachadza do Ceskej republiky) a pocet cestujucich sa rapidne zvysi.

V prilohe vam zasielame vizualizaciu vytvorenu nasim grafickym studiom.

PROTIsekta








Pred par hodinami som obdrzal oficialnu odpoved priamo od generalneho riaditela:

Vazena PROTIsekta,

nazov vlaku "Slovenska strela" je nepredajny. Nazov vlastni uz od roku 1989 Armada SR, ktora nim vysiela zjavny signal svojim ceskym kolegom.

Propagaciu vasho hnutia vam mozeme ponuknut v uplne novom vlaku, ktory planujeme zaviest od 1.1.2009:

Nazov vlaku: IC Chuck Norris
Charakteristika vlaku:
- vlak nezastavuje v ziadnej zastavke
- cestovne sa neda kupit, cestujuci si ho musi vybojovat v specialnych Kung Fu strediskach v zeleznicnych staniciach. Podobnym sposobom sa bojuje i o miesto pri okne
- vlak nema rusen, taha ho sam Chuck Norris
- vlak necaka na ziadne pripoje, VSETKY pripoje cakaju na IC Chuck Norris
- vlak nema nikdy meskanie. Ak bude treba, Chuck Norris posunie svetovy cas

s pozdravom,

Generalny riaditel



Tak co, ideme do toho?

Vas Popadic :)